Мда, однако...

Сегодня, пока ехала в трамвае в универ, возводила число 6 в восьмую степень... Вот я и говорю, однако!

---

Какая прелесть!

---

Правила "езды" на мужчине

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.



2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.



3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.



4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.



5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.



6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинсах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!



7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чему" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное - спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.



8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах. С этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!



9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.



10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закати ему стриптиз пoсреди рабочей недели прямо у входной двери.



11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, хлопай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.



12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.



13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.



14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.



15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к нему, Твоему Дорогому Мужчине, любовь и душу - и твое олимпийское золото у тебя.

---

Белайн

---

Мама мне таких тетрадок кавайных принесла! Больше всего меня прикольнули тетрадки, на которых изображены кавайные зверюшки (хрюшка с огромным пятачком, толстый кот, пожирающий икру, три усатые мышки с вилкой, ложкой и штопором). Но самое интересное, что на ней написано "Тетрадка Удачи". Я расплылась в улыбке, когда мама мне их показала. Прямо-таки именная тетрадка! Ещё тетрадки, на которых изображены стильные девушки и стильные машины (красивый желтый Lamborghini, красная Toyota, серебристый Porshe и Mercedes). Мне тоже очень понравились. Ну и еще тетрадочки с нарисованными девушками "а ля Jason Brooks".

---

Писюн, Дуся, Розелло...

Юмор специфический, цензурный...



Писюн.

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был

неадекватным, но вроде

как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди

засыпают

неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то

втыкал, а потом

ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь

класс с криками

'зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!' начинал отвешивать ему подзатыльники под

затылок и

подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то

оскорбительно,

поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в

писюновские

друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа 'циклично

движущихся, блин, объектов' и 'изображений с яркой цветовой гаммой', - которые Писюну

нежелательно было

наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или

хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна

в кому - он

ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки

времени

вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически

пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша

сурово, как

б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма,

привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я

понимаю, что на

этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,

художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято

уверены, что

это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.

Всякий

раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня

возникало

навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа 'Нет! Нет! Только

не мой

мозг, грёбаные пришельцы!'. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали

шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а

молодые

барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер

вызывал

приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть,

как вы

понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там,

скажу

больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не

выделялся бы

нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С

МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг

друга.

Красное пятно ***кнуло что-то вроде 'счастливо, пацаны' и уплыло в сторону выхода. Оторвав

глаза от пола,

я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с

зелёными

всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый - с подкашивающимися ногами, отклянченой

губой

и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь

свитер нах.



ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с

разбегу в

стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила не п онятные рожи. Дусей,

хстати,

она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на 'пошла на

х%й'. В

общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам

природы она

должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме

в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную

Дусю он

нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз,

когда

Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и

превратилась в

трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась

Дуся

оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном

месте

больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с

ней

случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила

косые банки

в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз - ну и

в

зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо

вправо,

затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную

сторону,

таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па

шторам.

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа 'во, бл@: где это

я?..', снова

задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на

подоконник и

по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается,

что именно

так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую

фигню,

Миша неоднократно говорил Писюну, типа 'Писюн, она у тебя походу слепая ваще:'. 'Да не, не: -

успокаивал

себя Писюн - проста ё@нутая.'

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её

вообще

боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского

ковра

(связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил

на

ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая вместо этого

какие-то

кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей

кошачей

звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил

жидким в

трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл,

начал Дусю

ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,

разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате

в два

рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один

глаз, палит в

мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как

вдруг

Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все

плескавшиеся в

голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе

прямо в

'лицо'. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими

вы@б@ми, что Алине

Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но

мы-то с

Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё

повезло, можно

сказать...



РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и

купила Писюнуна

замену большого такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил,

что

Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его

говорить одно единственное слово - 'Писюн'. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по

два, штоб не

соврать, ': писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар:

писюн, писюн' - ну

и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча

хлебало и

заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово 'писюн', лишь бы мы заткнулись

нах@й. А

Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа 'Писюн, он у тебя походу глухой ваще.', но как

выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый

пернатый слушал,

набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё - и 'писюн', и 'сука

@баная', и

'пед@раз' с 'мудаком', и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал

только

несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул

продавец -

действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло

научился

кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём

делал он это

круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь

катался на

трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно

нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с

появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только

то, что

вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с

крыльями,

который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с

Мишей стали

свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила

напоследок во

что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже

на****ился

открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал

всё это

не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус,

выглядывал в окно,

обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером

опять

ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба?ным матюком. Улучив один из таких моментов,

потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,

полезла за

добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и

застыла.

Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и,

увидев перед

собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно

так

прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@:

Досмотрев как

Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар

африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё

гавно,

наводя ужас на домочадцев.

---

Pushкин

Do you live еще, моя старушка?

Live и I, Hallo тебе, hallo!

Let it flow over your избушка

Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,

Miss me шибко under lonely moon,

Что ты often ходишь на дорогу

In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке

Holy Jesus? Same shit - oh, Gosh! -

That somebody мне в кабацкой драке

Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.

This is only тягостная бредь.

I am not a fu+++ng alcoholic,

Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой де очень нежный,

And I dream, my darling, лишь о том,

Чтобы скорее from тоски мятежной

To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви

Our garden - старый белый сад.

But I bet you, mama, на рассвете

Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake Того, что отмечалось,

Don't excite того, что не сбылось, -

Слишком early losses and усталость

To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!

To the old возврата больше нет.

You're my only помощь and отрада,

You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,

Не грусти and I shall come back soon.

Don't go often to дорога

In old-fashioned second-hand шушун[

---

Ржунимагу!

Культ АнуНаХА

Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.



ВЕPХНИЕ БОГИ



АНУННАХ - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.









ПШЁЛНАХ И ПШЛИВСЕНАХ - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.



ПАКУPИМКА - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.



ОТСКУКИМPУ - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.



ЁПТЫТЬ - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.



ГОPИВСЁОНО - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.



СЕКСУХО - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.



Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.



БАБУБЫ пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.



МУЖИКАМНЕ - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.



В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано.



ПИВДPЯМС - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.



ЁЖИК - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.



Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.



ЗАСЫПУН, он же ДЕМИУPГ. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.





БЫ-ДЕМОНЫ



ЗАPАБОТУ - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.



ХАВЧИКАБЫ - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.



Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.



КОФЕЙКУБЫ - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.





ПPОЧИЕ ДЕМОНЫ



ПИСЕЦ - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные размеры

---

Притча

Читать ВСЕМ, ВНИМАТЕЛЬНО и ДО КОНЦА!



Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и

качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в

прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один

из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные

прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее...

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ,

которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не

прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно

дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.



Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за

ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,

который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило,

казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так

это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и

уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а

СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась,

но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей

спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться

среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же,

нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому

как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ

и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили

выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.

СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены:

ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то

она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым

деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых

кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и

в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на

земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

---

ДОЗОРЫ

Помнится, обещала я выставить ссылки на Дозоры... В том числе и ссыль на "Последний Дозор". Вот:



Ночной Дозор - Скачать (375 кб)

Дневной Дозор - Скачать (394 кб)

Сумеречный Дозор - Скачать (335 кб)



Последний Дозор - скачать отсюда, отсюда или отсюда.



Первые три книги - в формате .chm, очень удобночитаемые, рекомендую. Ссылки на Последний Дозор - все заархивированные текстовые файлы.

---

Д. Санджиев

Удалю их нафихх с компьютера. Надоели. Это не компьютерная графика. Здесь надо думать, размышлять. На эти картины приятнее смотреть вживую.

---

Можно я буду жить в ванной комнате? Там тепло... Правда, компьютер некуда ставить, кроме как на раковину или на стиральную машину...

---

Артемий Лебедев таки побывал в Бобруйске

---

События 2005 года в анекдотах

Вот и отгремели новогодние празднества. Давайте вспомним, каким был год ушедший, и улыбнемся









ЯНВАРЬ





"Оранжевая" революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в

Вашингтоне.





Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а

украинцы - президента.





Монетизация льгот





Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее

ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.





ФЕВРАЛЬ





Возвращение Касьянова в большую политику





Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А

чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.





МАРТ





Революция в Киргизии





Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:





- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения

киргизов к российской экономической помощи.





АПРЕЛЬ





Выборы Папы Римского







14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что

преемник президента наконец-то назначен.





Новые приоритеты внешней политики Грузии



Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.





Отключение света в Москве





И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на

Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и

охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.





Российско-прибалтийские отношения





Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским

Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.





МАЙ



Борьба с терроризмом





Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный

террорист.



Победа ЦСКА в Кубке УЕФА





За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание

ефрейтор.



Очередной провал наших певцов



Министерство культуры России решило послать на следующее "Евровидение" баллистическую ракету.



Суд над Ходорковским





Записывается новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером?". К участию приглашаются все

миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.





ИЮНЬ





Россия - Латвия





2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к

Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.



Гепатит в Тверской области





Реклама. "Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева".



Спортивная новость





Новости спорта. Хомяк Абрамовича купил ярославский "Шинник".



Стабилизационный фонд



Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим

ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для

Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.





Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее

развитие.





ИЮЛЬ





Обыск, проведенный "наркополицейскими" в здании Европарламента





Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с

изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли

единую конституцию.



Авария шаттла





Объявление. "Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого".





АВГУСТ





Рост цен на топливо





Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут,

когда сравняются пенсии.





СЕНТЯБРЬ





Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой





Штаб авиаполка. Майор рапортует:

- Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание.

Генерал - задумчиво:

- На какую страну списывать будем?





Общение президента с народом по Интернету



Президент начинает общение с народом по интернету:

- Чмоки всем, кто в этом чате!





Этап олигарха





Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:

- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зэки последние портянки износили...

Хорошая - к нам едет Ходорковский.





ОКТЯБРЬ





Наводнение в Новом Орлеане





Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А

когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.





Позор сборной России





- Милый, ты где был?

- В футбол играл со словаками.

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?





Птичий грипп





- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?

- Можно, только кости надо сжигать.





НОЯБРЬ





Неожиданный визит президента США в Багдад





Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о

полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре

об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.





Погромы во Франции





Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в

парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками,

водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.





Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно

припаркованными автомобилями.





Кадровые перестановки





Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро

Хабаровск отметит свое тысячелетие.





ДЕКАБРЬ





Личная жизнь звезд





Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они

не поют, а просто рассказывают о своем разводе.





Цены на газ





Кто старое помянет - тому газ вон.





Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.

- Европа в панике - без газа нечем топить.

- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.





Выборы в Мосгордуму





- Ты голосовать ходил?

- Нет.

- Почему?

- Мою любимую партию убрали из списка.

- "Родину"?

- Нет - "Против всех".





- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?

- Набор согласных.





О "Мастере и Маргарите"





Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.

---

Ладно, хватит молчать... Пора бы уж и написать чего-нибудь в дневнике...

---

Ну всё! Я от вас ухоЖЖу!

---

Склерозник: LOST

---

Boris Vallejo

Специально для моей любимой сестрены, Виспы!

---

Дневной Дозор

Наверное, это было самое яркое событие из всего новогоднего празднования. 1 января... 12 часов дня... На улице - ни единой души...

Во всем году есть только два праздника, когда улицы, в буквальном смысле этого слова, вымирают - Новый год и Чемпионат мира по футболу.

Что касается публики... Я рада, что попала именно на Премьеру. Такого количества отвязной молодежи, психов, блоггеров, готов, расфуфыренных дамочек с их богатыми мужьями я даже не ожидала увидеть...

Что касается фильма, не могу сказать что фильм потрясно-обалденный, но не отстойный - это точно!

Много было прикольных моментов (Сок "Добрый" "Злой", "бронировка" ЗиЛа, забавные рожки на голове у Жанны Фриске, процесс "обмена телами" в лифте, с последующим выходом Антона и деловитым застегиванием ширинки). Довольно много слэша (ликуйте слэшерские души!). Один танец Завулона и Кости чего стоит! А Егор, такая удивительно милая маленькая коварная сволочь - ну прямо вылитый Драко Малфой!

Дневной Дозор

Первое утро нового года. Туманное. Седое. М-морозное. На крыльце местного кинотеатра пляшет группа румяных школьников. А среди них - человек с грустным и трезвым взглядом. Наверное, критик. Мерзнет, зевает и с нетерпнением ждет премьерного сеанса "Дневного дозора". Это - я. Принес в жертву новогоднюю ночь, вместе с салатами и фейерверком. Лег рано, чтобы встать огурцом и рвануть с безумными лукьянофилами в холодный сумрак к комарикам и спецэффектам.

И вот что интересно. Тогда, в 2004-м, все ругались, звали Бекмамбетова ремесленником и зазнайкой, а сегодня опять пришли в прежнем составе. Что скажут теперь? Обвинят в популизме, в неискренности, может быть в пошлости и отсутствии вкуса. Но я, дурак, все так же верю в сказки, а потому - буду хвалить снова и снова, радоваться за отечественный кинематограф, болеть за наших. За простых мужиков, что идут на таран, направляют свой огненный "Москвич" в жопу холеному "Галенвагену".

Эти наши и есть, по сути, главные герои нового фильма. Восставшие против мрака, скопившегося в коридорах гостиницы "Космос"; всех этих отвратных "корпоративов" под Сердючку; этих сытых рож*****ов из арт-тусовки и обколотых ботексом директрис. Израненный Антон Городецкий поет "Варшавянку", и песня эта - новый гимн "Ночного дозора": "Вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут".

Коварный Бекмамбетов заманил в свой кадр весь "свет" столичного бомонда: Никаса Сафронова, Бориса Моисеева, Артемия Троицкого, Сергея Шнурова, Аниту Цой в компании с безымянным фричьем от новой московской буржуазии. Они, бедняжки, наверное не поняли - в какой жир угодили. Так, очередная туса от рекламной студии "Базилевс". А режиссер взял да и сделал нарезку из их мясистых физиономий. Такую, что даже крайне далекий от политики кинозритель начинает искать под креслом булыжник - извечное орудие пролетариата. Не стоит тешить себя иллюзиями, считая самый дорогой проект Константина Эрнста провокацией или каким-то там призывом. Бекмамбетов использует сто и один запрещенный прием, чтобы заставить нас избавиться от некоторого количества рублей. Но ведь и от равнодушия тоже! Всегда полезно устроить небольшую революцию в своей "внутренней Монголии", в своей, поросшей синим мхом, душе.

Новый фильм Тимура отчаянно отдает азиатчиной: кочевник, спрятавшийся от снегопада под крупом своего верного коня, глинобитные самаркандские стены, золотоликий хранитель Мела судьбы. Бекмамбетов решил обратиться к корням, поведать историю своего великого тезки - Тамерлана Хромого.

22 июня 1941 года славные советские археологи решили-таки забыть о пророчестве и вскрыть его усыпальницу. Результат известен. "А у него в руке мелок был", - добавляет известный фантаст Лукьяненко. Этот волшебный мел - уникальный артефакт, с помощью которого можно переписывать человеческие судьбы. Если он попадет в руки Тьмы, то свету придет окончательный и бесповоротный конец.

Суета вокруг мелка - главная сюжетная фабула нового фильма. Дозоры рыщут в поисках этой диковины, и каждый, буквально каждый Иной мечтает начать жизнь заново. Ведьма Алиса (Жанна Фриске) сохнет по вампиру Косте (Алексей Чадов), волшебница Светлана (Мария Порошина) любит оперативника Городецкого (все тот же Хабенский), а тот, в свою очередь - мечтает вернуться к Егору, который превратился в сволочь почище Драко Малфоя.

Егор напал на человека и теперь должен ответить перед Инквизицией. Но Городецкий решает пожертвовать своей карьерой ради сына - украсть главное вещественное доказательство вины Егора - его шапку. Тут и начинается партия-многоходовка - турнир между Гессером и Завулоном. Маги вовсю жертвуют фигуры. Льется волшебная кровушка, а сам Антон снова оказывается между двух огней. Кто-то охотится на Темных, подозревают, конечно же, Городецкого.



Снимать сиквелы трудно, тем более сиквелы удачных и суперпопулярных фильмов. Ведь снова дозор, спецовки с молнией на шевроне, Сумрак с комарами и сексуальная Фриске на дорогой тачке. Бекмамбетовская "рекламщина" надоела еще в первом фильме. Экранная мельтешня, вычурные наряды, вольная трактовка первоисточника. Но Тимур все-таки сумел прыгнуть выше своего режиссерского стула.

Нет, он так же как и прежде любит детали, суперкрупные планы, хардкоровые запилы в саундтреке и псевдоисторический, времен еще "Империала", пафос. Обожает делать фактурную "шершавую" картинку. Колоритные физиономии и всяческую эклектику. В "Дневном дозоре" - мильен забавных заимствований и цитат (вроде белесых, в стиле японских хорроров, глаз юного Егора), но и собственных идей великое множество.

Разрушить Москву при помощи "обычной" игрушки - шарика на резиночке, которыми торгуют кустари на колхозных рынках. Нарядить Золотухина в бундесовскую майку и заставить его петь растаманские песни. Запустить алый болид Алисы по поверхности гостиницы "Космос". Прокатить колесо обозрения по улицам столицы. Нет, на такое способен только Бекмамбетов. По крайней мере - пока.

А еще, он очень убедительно и трогательно снимает любовь. Ему веришь. Даже когда Антон признается в своих чувствах Светлане. Интрига в том, что Городецкий прячется в теле колдуньи Ольги, и картинка получается совсем уж странная. Две дамы на свидании в китайском ресторане. Но видишь не Ольгу - Антона. Чудеса. Не менее романтичной получился танец на автомобиле, когда Алиса и Костя крутятся, забыв обо всем, в зимнем вальсе.



Актерам пришлось встряхнуться и вспомнить про заветы Константина Сергеевича. Скопировать, жест за жестом, манеры поведения своего партнера. Полностью переселиться в его оболочку. Помочь нам уверовать в происходящие экранные чудеса. Которых в фильме целых 140 минут. И это не обязательно сумасшедшие спецэффекты (которых тоже предостаточно), а невероятные, по своей изобретательности и юмору, трюки. Волшебный монтаж.

Фильму, конечно, достанется. За полнейшую путаницу с названиями, за безжалостную правку книжного сюжета, за псевдобунтарские идейки и провокационные мыслишки. Но в первую очередь - за полное отсутствие разночтений и иносказаний. Болеть ты будешь именно за наших. Иного не дано. Смотреть с замиранием сердца, как желтый фургон Горсвета несется навстречу громадной черной фуре Гортьмы. Как рушится Башня. И как один непутевый папаша чуть мир не погубил, но сына спас.

---

Нравится мне эта картинка... Не знаю... Душу что ли она мою передает...