Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.



Вы не можете заснуть из-за тишины.



В туалете вы залазите с ногами на унитаз.



Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.



Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды.



Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.



Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.



Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний.



На кровать вы залазите по столу.



Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.



На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.



Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет?






Моя любимая история из раздела "Черный юмор". Вот уже как минимум 6 лет её знаю и до сих пор ржу над ней.





Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.



Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо

однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул :

"Это потому что ты ослиная жопа!".



Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.



Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и

словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:

"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я

записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаете отличный черный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Hет, -я ответил.

-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.

-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Hиколай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.



Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!



Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии

шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

00:29

Мне в руки попало сочинение, написанное неким самарским первокурсником в качестве домашнего задания по английскому языку. Любопытно проследить как именно в сочинении появились те или иные "нетривиальные" обороты :) :



Beside us group good, to each other helps and supports. Many much become friends. So they plenty of communicate is together called up and meet outside of institute. I too with many got acquainted and not only from group and with its faculty, but with the other faculty even. The institute this good place to wind the new acquaintance and new friends. Here also possible hear much new not only at scholastic time, but also in free watch from occupation. Since here act different "mugs", for instance KVN, That? Where? When and etc.



This year we study only English, since the following year we shall study else and German. Us have such subjects as practice of English, phonetics, grammatics, Russian language, economy and a great deal another. At the beginning initially school year was gravely, but were presently mastered and became easier, but some subjects are given with trudom.



The teachers to student pertain well, and talk with us on "you". Also good operating personnel so in institute purely, as well as comfortable in change to sit on sofa in break between occupation. Also there is library at institute and reading common-room and there is big computer class there possible to use internet, there is buffet there possible to have a bite. In institute is made all that we learned learnt and did not feel nor in that need.

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

00:24

Посмотрела "Последний уикэнд". Впечатляет. Только не поняла, что, в главной роли была помесь Ромы Зверева и Константина Хабенского?

20:18



Куда залить файлы, чтобы их могли скачать другие? 75 проверенных сервисов.



1.

www.webfile.ru

Время хранения файлов до 21 дня по умолчанию. Количество скачиваний каждого файла увеличено до 800 раз! К плюсам этого сервиса стоит отнести и то, что возможность загружать с него файлы имеют пользователи как с российским IP, так и с заграничным.

Размер закачиваемого файла на сервер ограничен 20 Мб. Общий размер одновременно хранимых файлов, закачанных с одного IP-адреса ограничен 100 Мб.

Закачка файлов с сайта возможна только в один поток.

Размер загружаемого файла не может превышать 20 Мб,

Количество скачиваний загруженного файла - не более 500,

Для каждого IP-адреса (пользователя) бесплатно размещается и хранится не более 20 файлов общим объемом не более 50 Мб. Для того, чтобы закачать больше, необходимо удалить свои файлы или дождаться истечения срока их размещения.



2.

www.nextmail.ru

После того как вы зарегистрируете свой почтовый ящик, дополнительно к этому вы получите и 100 Мб места для размещения своих файлов (зайдя в ящик вы увидите вверху страницы вкладку, которая так и называется – Файлы).

Размер хранимых (точнее, закачиваемых) файлов не может превышать 20 Мб.

Файлы хранимые на нем не могут скачать пользователи с не русским IP.

Используйте анонимные российские прокси.

Максимальный размер письма 10 Мб. Неограниченный размер почтового ящика.



3.

www.rapidshare.de

Размер закачиваемого файла на сервер ограничен 100 Мб. 100.000 скачек и потом удалят.

Докачку этот сервис не поддерживает, и позволяет скачать в час не более 100 Мб в один поток.

Еще считается, что перед закачкой туда каких-либо материалов, которые по-мнению немецких админов сайта могут нарушить чьи-либо авторские права (варез, кейгены, серийники и т.д.), следует эти файлы заархивировать,

поставить на архив пароль и переименовать их так, что бы это имя никому ни о чем не говорило (пример: 111.rar и т.д.)

С точки зрения длительности хранения файлов один из лучших ресурсов.



читать дальше

07:10

Таксе:





15:54

Пульс

Ой, как интересно сделано....





05:23

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...



Так вот:



Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).



Капля кокаина раскрывает творческий потенциал лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности.



Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.



Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.



Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.



Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.



Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.



Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

19:15

Ах*еть!

Под катом

Никак раньше не могла найти для этого времени, но лучше поздно, чем никогда...

Хотела поблагодарить всех, кто доставил мне праздник и хорошее настроение на день Рождения.

Спасибо Matild'е, Ledy_Aribet и FairGray с сестренкой за прекрасно проведенное время 23 марта, за встречу @дневниковцев. Познакомились, пообщались. Было весело. Только ужасно холодно. Это был единственный минус.

Далее. Спасибо большое Ванильной вечности, за то что начала меня поздравлять еще 23 марта. :) Поздравила замечательной СМСкой, поздравила в своем дневнике, поздравила на форуме, да и еще прислала замечательную открытку с рАмашками))) В общем, Виспа на высоте!)) И мне абсолютно всё разно, что второе твое письмо шло летело (там написано "PAR AVION"), целый 21 день!. :tongue: Кстати, еще раз хочу сказать большое спасибо за открытку на 14 февраля! Чмоки!)) А это письмо шло примерно 6 дней. И большое спасибо за календарик, я очень люблю такие вещи!

Спасибо большое Toffee за поздравления с днем рождения, мне очень понравилось! Спасибо большое за замечательную почтовую открытку и за замечательные слова на 8 марта! Мне особенно слова про труп понравились))) А открытка с точки зрения дизайна выполнена просто великолепно! Я хотела бы себе такой фон в дайрик! Особенно понравился желтый бантик и белые цветочки!))

Спасибо огромное Jinne за искренние поздравления! Среди множества поздравлений на форуме, твое поздравление особенно выделялось. Спасибо что не побоялась высказать свое мнение!

Хочу сказать спасибо хоть они этих слов и никогда и не увидят, так как не пользуются Интернетом (и слава богу!) маме, за то что подарила такое огромное количество подарков на 8 и 24 марта, я действительно это очень ценю; спасибо дедушке и бабушке за их щедрый подарок, я от них не ожидала; спасибо папе, брату и всем остальным, кто тоже про меня не забыл.

Отдельное спасибо Lonely night77. ;)



Я вас всех так лублу!))

Морс "Чесночный"

Компот из сухожилий

Шампанское "АИ-93"

Водка рисовая (с кашей из опилок)

Пиво "Армянское", три звездочки

Самогонка "Формула-1"

Коктейль "Кровавый мерин"

Махорка курительная "Крупская"

Детям 60-70-80-х посвящается



Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.



В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.



Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.



Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!



Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?



Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!



Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?



Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...



На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с

вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?



А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.



А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!



А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!



Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!



Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?



А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!



А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!



Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"



А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.



А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...

лекарства!



Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"



Да, сколько еще их было, этих чудес света...



Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?



Обувная ложка-лошадка...



Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...



Писающий мальчик на двери туалета...



Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!



Плавки с якорьком... помните?!



Молоко в треугольных пакетах!



А вы говорите: "Семь чудес света!"



Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.



Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...



Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!



А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?



Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...



А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?



Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!



А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!



..........................

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:



1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

19:52



Что бы мне посмотреть - "Таинственный лес" или "Бой с тенью"?

Кто-нибудь смотрел эти фильмы? Выскажите свое мнение...



Toffee, а ты что скажешь как киноэксперт?)

16:05

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?)

2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. (Львы этого не любят, им бы в бар, но сухой закон…)

3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…)

4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо)

5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?)

6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?)

7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…)

читать дальше