Говори, Москва, разговаривай, Россия!

Читала Подслушано в Нью Йорке по образу и подобию

которого был создан http://overheard.ru/list/ Подслушано в Москве (теперь уже - по всей России)





Занимательно.



Небольшой словарик (на основе www.urbandictionary.com/):


Хобо: бродяга-попрошайка. От бомжа отличается тем, что в своем уме, не прочь иногда
подработать, но предпочитает добывать на пропитание выпрашивая их на улице и в общественном
транспорте. Часто перебираются из города в город. Наглый, бесстыжий и очень занимательный
персонаж.


Хипстер: что-то среднее между интеллектуалом-маргиналом и голодающим художником.


Строитель: известны тем, что пристают к проходящим мимо женщинам, свистят им вслед и
отпускают сальности.





Девушка: - Вчера ко мне приставал карлик строитель.

Парень: - Карлик строитель?! Что он строит? Кукольные домики?

__



Девушка: - Ужас! Ты трахал снеговика? Это же порнография, стопудово!

Парень: - Это не пронография, это искусство. Снеговик был весь обсыпан голубыми блестками.

Девушка: - Милый, так это уже голубая порнография!

__



(в мужском туалете)

Первый мужчина: - Кто-то насрал в раковину.

Второй мужчина: - Бывает. Это Нью Йорк.

__



Хобо: - Ты поди думаешь, что я все свои деньги потратил на выпивку и наркотики.

Парень: - Скорее всего.

Хобо: - Ну, ты прав. Но я усвоил уроки жизни. Теперь я хочу потратить твои деньги на

выпивку и наркотики.

__



Хобо: - Есть мелочь для бездомных?

Хипстер: - Нет.

Хобо: - Ну-ка пошарь в своих карманах!

__



Пуэрториканка: - Ему нравится это... как оно называется? Когда черные делают это... "тука тука

тука тука"...?

Ньюйоркша: - Рэп.

__



Старикашка: - Радуйся свой молодости и красоте пока они у тебя есть.

Девушка: - Мне еще рано беспокоиться.

Старикашка: - Нет. Помни: это мужчины стареют, а женщины - протухают.

__



Офисный раб: - Гавайи - такая скукотища! Совершенно нечего делать, кроме как расслабляться.

__



Мужчина: - Я никогда не думал, что Библия настолько гомоэротична!

Женщина: - Вообще-то она и не должна быть гомоэротичной.

__



Парень: - Эй красотка, куда спешишь? Ты со мной поделишься? Э, ну поделись же своими

конфетками, красавица!

Дама: - Это не конфетки, это Иммодиум.

Парень: - Иди, иди своей дорогой, засранка, иди, иди.

__



Малфойчик: - Она похожа на уродливую Пэрис Хилтон, но без денег.

__



Офисный раб: - Продажи - всего лишь оплачиваемое вранье.

__



Семилетняя девочка: - Мне так хочется зайти и поиграть с этими морскими черепашками!

Служитель зоопарка: - Это не морские, это пресноводные черепахи.

Семилетняя девочка: - Да без разницы. Я хочу на них потоптаться!

__



Первый азиат: - Все, кого я знаю, ходят знакомиться в церковь.

Второй азиат: - Ага! Типа: "Эй, ты любишь Бога, я тоже люблю Бога, пошли потрахаемся!"

__



Пьяный в дупель парень: - Слуш, а почему мы до сих пор не трахнули нашу соседку?

Его пьяный в дупель приятель: - Потому что ей всего 17 лет!

Пьяный в дупель парень: - Ладно, а почему мы до сих пор не трахнули ее мамашу?

Его пьяный в дупель друг: - Потому что мы педики!

Пьяный в дупель парень: - Ладно, тогда почему мы до сих пор не трахнули друг друга?

__



Мужчина: - Погоди, погоди, я не понял... Ты до сих пор покупаешь ему мягкие игрушки?

Женщина: - Да.

Мужчина: - И он только что разошелся со своей девушкой потому, что она слишком растолстела?

Женщина: - Ага.

Мужчина: - Сколько ему лет?

Женщина: - Девять.

__



Студент: - Ты когда-нибудь дрочил себе ступнями ног?

__



Подростки в сувенирной лавке рассматривают статую Будды.

Девочка: - Вау, какие у нее странные соски.

Девочка: - По-моему, это мужчина.

Мальчик: - Вот дуры то! Это же Ганди!

__



Первая девушка: - Что с тобой?

Вторая девушка: - Мой сосед по квартире меня бесит!

Первая девушка: - Что он сделал в этот раз?

Вторая девушка: - У него хватило наглости снова взять мой парик на свидание. Я потом его

спросила, он все отрицал.

Первая девушка: - А как ты узнала, что он его носил?

Вторая девушка: - Потому что парик вонял пивом, сигаретами и вазелином!

__



(на почте)

Первая негритянка: - Я до сих пор жду, когда вернется тот африканец.

Вторая негритянка: - Тот самый, чьи дети тут носились как бешеные? Очень странные дети.

Первая негритянка: - Ну ты же знаешь... Оне не очень привыкли к помещениям.

Вторая негритянка: - Да, они же там у себя в джунглях все время бегают.

__



Первый пафосный пацан: - Арманьяк?

Второй пафосный пацан: - Да, арманьяк. Почти тоже самое, что и коньяк.

Первый пафосный пацан: - От Армани?

__



Первая туристка: - О, смотри, статуя свободы!

Вторая туристка: - А вон то рядом, наверное, Алкатраз.

__



Парень: - Это сука забрала все! Мои часы, мое кольцо, кольцо, которое она мне подарила... и

кольцо, которое я ей подарил. Она пришла и забрала все!

Девушка с коляской: - Я сказала этой суке: все забирай! Бери, не стесняйся! Потому что я взяла

самое главное - твоего мужа!

__



Старшеклассница: - Интересно, чем занимается Мерилин Монро в свободное время?

Старшеклассник: - Лежит в гробу?

__



Женщина: - Ну как прошло твое "свидание вслепую"?

Мужчина: - Да так, ничего особенного... Он оказался высоким белым вегетарианцем. Таким же, как

и все остальные мужчины в мире.

__



Первый парень: - Ахренеть! Ты посмотри, какой жирный мужик!

Второй парень: - Ага. Ты видишь, что он ест?

Первый парень: - Что это, салат?

Второй парень: - Ага.

Первый парень: - Ну, я прям снимаю перед ним шляпу за то, что он хотя бы пытается питаться как

нормальный человек.

Второй парень: - Ты шутишь? Я снимаю шляпу перед тем, кто сделал стул, на котором он сидит!

__



Первый строитель - парню в килте: - Эй, красавчик! Что это у тебя под юбочкой?

Парень в килте: - Сексуальные фантазии твоей подружки.

Второй строитель - первому: - Хе-хе, он тебя уел.

__



Русская девушка: - Я не знаю, почему он так опустился! Ходит в стрипклубы! Ему что, совсем

никто не дает? Он же вроде симпатичный! Как все запущено...

Чистенький пацанчик: - Не, не! Ты неправильно все поняла! Он не опустился, он просто увлекся

всеми этими делами. Он сейчас живет с порноактрисой.

__



Барышня: - Вы из Японии?

Официантка: - Нет, я...

Барышня: - Китай? Корея?

Официантка: - Я из Индонезии.

Барышня: - Это где?

Официантка: - В Азии.

Барышня: - А-а-а... типа где Малазия, Вьетнам, Корея и все те другие!

Официантка: - Да...

Барышня: - И они все родственники, да? И все они в одной стране?

__



Парень: - Я больше не называю себя алкаголиком. Мне очень трудно разобраться в себе настолько

глубоко.

__



Первая девушка: - Говорят, на кокаине сильно худеют.

Вторая девушка: - Это правда. Когда мне нужно похудеть, я всегда нюхаю.

__



Барышня: - Мне кажется, разница между блогом и веб-сайтом в том, что для создания своего блога

не надо разбираться в веб-дизайне.

__



Мужчина: - Все, что я хочу, это сидеть дома. Голым. С приклеенными по всему телу деньгами.

__



Первый парень: - Чем ты занимаешься?

Второй парень: - Я терапевт.

Первый парень: - Ого! Врач или психотерапевт?

Второй парень: - Мануальный.

__



Женщина: - Он приехал сюда не для того, чтобы быть корейцем. Он переехал, чтобы стать

хипстером. Потом он сообразил, что может открыть собственный магазин, и снова стал корейцем.

__



Дочь: - Что это у тебя на ноге?

Мать: - Целлюлит, он есть у всех женщин. И если ты думаешь, что его нет у моделей на обложках

журналов, то ошибаешься. Просто их фотографии обрабатывают в Фотошопе.

Дочь: - А у меня будет целлюлит?

Мать: - Да, скоро.

__



Мужчина (в мобилу): - Мой день рождения? Ну че, мне стукнул полтинник. Я выгнал жену,

зарабатываю больше денег и у меня новая подружка, на 17 лет меня младше. Вот те полтинничек.

__



Школьник: - Мне так нужна девушка!

Школьница: - Зачем?

Школьник: - Потому что девушки такие милые, мягкие и все такое.

Школьница: - Пригласи Марлу на свидание. Она мягкая.

Школьник: - Нет, у нее не мягкость. У нее ожирение.

__



Хобо: Сдвинь-ка свои ноги.

Пышная девушка: - Что ты сказал?

Хобо: - Ноги сдвинь.

Пышная девушка: - Мои ноги сдвинуты настолько близко, насколько это возможно при моей фигуре.

Хобо: Я понял, ты просто хочешь у себя там проветрить.

Пышная девушка: - Что, понюхать захотелось?

__



Молоденькая барышня: - На испанском я знаю только как сказать "Засунь мне поглубже"

Парнишка: - Этого более, чем достаточно.

__



Хобо: Эта симпатичная, ее бы я тоже трахнул. И вон ту. И... о, нет, эту нет, эту оставьте себе.

__



Девушка (в мобилу): - Я забыла, что означает BD, но SM - это садомазохизм. Да без разницы, все

равно мое обьявление было в разделе "дружба".

__



Туристка разглядывает работу Дали в музее:

- Ой, это же знаменитая работа!... Только я не помню, чем именно.

__



Первая женщина: - У него, знаешь, он такой маленький... Но секс вцелом хороший.

Вторая женщина: - Он что, богатый чувак?

Первая женщина: - Да, именно.

__



Хобо (орет в сломанный уличный телефон): - Дорогая! Дорогая! Я же просил тебя не звонить мне

на работу!

__



Хипстерша: - Фу, куклы. Куклы - это уродство. Я своим детям не разрешу играть в куклы.

Наркотики - пожалуйста. Куклы - нет.

__



Уличный сумасшедший: - У них миллионы долларов! Но они монголоиды! У них больше денег, чем у

всего Нью Йорка! Но они монголоиды! Запишите это себе! У них больше денег, чем у всего штата

Нью Йорка! Но они монголоиды!

__



Сумасшедший: - Вобщем, мне надо было поставить пломбы в зубы.

Пассажир: - Ага.

Сумасшедший: - И я подумал, после того, как они мне просверлили дырки в черепе, я им не дам

сверлить мне зубы!

Пассажир: - Ага.

Сумасшедший: - Потом я решил - да ладно, чего уж там. Правда, если они хотят в дырки засунуть

пломбы, то пусть лучше засунут повидло.

Пассажир: - Ага.

Сумасшедший: - Но парень за кассой сказал, что у них кончилось повидло. И я взял себе кекс с

черникой.

__



Еще ресурсы в тему.

Стащено у ArLe

---

А сегодня была дата: 01:02:03 04.05.06 г.

---

О совпадениях-2

Кому интересно - под катом

Случайно посмотрев передачу "Народный Артист" мама меня прямо удивила, сказав что она лично знакома с Павлом Мочаловым. Но еще больше она меня удивила, когда сказала что и я его тоже знаю!

Я ей сначала не поверила, мол, кто это такой, он вообще не из Самары, а из Братска...

Оказалось, что он раньше, вместе с родителями жил в Самаре. Его дедушка был первым директором металлургического завода, на котором работали мои мама и папа. А в то время этот завод был настоящей Империей! Спонсировал школы, дворцы культуры, детские сады, базы отдыха, пионерские лагери... А аллюминием снабжал всю Россию! Lonly night77 не даст соврать: я живу в двух остановках от Площади Мочалова. И в двух остановках от площади находится металлургический завод. В парке фонтан сделан из аллюминия, на аллее славы, недалеко от парка, огромные фигуры из аллюминия. На площаде П.П. Мочалова - тоже памятник из аллюминия.

А с Пашкой мы в далеком-далеком детстве отдыхали на турбазе, вместе с нашими родителями. Турбаза, кстати, тоже была заводская. Мама рассказывает, мы очень любили вместе строить песчаные замки и лепить куличики, постоянно отбирая друг у друга ведёрки. Я ему даже совочком врезала..))

А Самарский Металлургический Завод был в хороших отношениях с Братским. И что-то нашему директору не понравилось - он уехал вместе с семьей в Братск, стал работать там.

А Паша вырос, запел и прошел на конкурс "Народный Артист". Его случайно увидела моя мама, узнала и рассказала мне...

Всё-таки, мир тесен!

---

Атка клонов

бля.. начинается((

смотреть тут



А я говорила! Говорила! Во втором Ледниковом периоде они самые клёвые!

---

Превед, медвед!

Кого жжот аффтар?



Я еду утром на работу и вижу плакат: "МТС сделал ХОТ!". Открываю аську -- друзья мне стучат: "Превед, медвед!" В газете читаю о том, что активисты московского отделения СПС 23 февраля пришли к зданию военного комиссариата с плакатами "Иванов, превед!" и "Ф аццтафку, аццкий сотона!". Не знаете, что общего между хотами, Ивановыми, медведами и мной? Тогда не читайте дальше! Узнаете -- не сможете устоять перед обаянием безграмотных слов. А если устоите, то не сможете их терпеть.

С чего начинается превед?



С картинки. Но не в букваре, а на сайте udaff.com. Именно оттуда пошел великий и могучий язык падонков. И именно оттуда -- "превед, медвед". Но о медведях чуть позже, а пока об Удаве.

Некий Дмитрий Соколовский по кличке Удав сделал одноименный сайт и стал на нем размещать тексты -- свои и чужие. Не совсем приличные. Не очень пристойные. Не слишком цензурные. И удивительно гармонично безграмотные. Авторы назвали себя "падонками" и всем забредшим на их огонек объяснили: "Кому не нравятся слова х** и п****, могут идти на х**. Остальные пруцца". Кто-то ушел, остальные начали "пруцца". Ой, простите за безграмотность -- "перецца". Короче говоря, сайт не оставил равнодушным никого.

И "фтыкатели" (читатели) стали оставлять свои "каменты" (отзывы) в стиле "аффтаров" произведений. Писали, что "аффтар жжот" и "пешы ещщо" (если текст понравился), а также "аффтар, выпей йаду" (если не понравился) и "криатифф г*вно, аффтар м*дак" (если не понравился категорически).

Тем временем некий Lobbz разместил на ресурсе dirty.ru картинку с медведем, который обнаружил в своем лесу парочку. В оригинале картинки медведь говорил: "Surprise!", в переводе Lobbz -- "Превед!". Сначала авторство приписывалось 10-летнему вундеркинду, затем выяснилось, что нарисовал великое творение американский актер, композитор и немножко художник Джон Лури. Картинка заполнила интернет-ресурсы, и превед с медведом раз и навсегда вошли в лексикон настоящих падонков. И не настоящих -- тоже.





Так бы язык падонков и остался языком глубоко интеллигентных и филологически настроенных людей, тусующихся на udaff.com и еще нескольких не слишком массовых сайтах... Но тут вмешался случай -- и восхитительно безграмотные выражения проникли в международную систему liverjournal.com. "Живой журнал" (интернет-дневник) в этой системе может завести себе каждый пользователь интернет-- и чуть ли не каждый заводит. Только русскоязычных жыжыстов несколько сотен тысяч. К этим нескольким сотням тысяч присоединились падонки. Албанский (см. словарь) язык пришел туда вместе с ними, и уже оттуда -- направился в народные массы. Из интернета -- в СМИ и просто на улицы.

Лукашенко, выпей йаду!



Ди-джеи по радио сообщают нам, что "автор, как говорится, жжет", подростки в подъезде громко отправляют какое-то животное в Бобруйск, на митингах политические лозунги пишут языком падонков. Кроме уже упомянутых товарищей из московского отделения СПС, с падонковскими плакатами выходили люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов "Яблока" и журналиста Newsweek. Люди требовали: "Луку -- в Бобруйск" и "Лукашенко, выпей йаду".

Освоили язык и рекламщики. Изо всех сил разговаривают на нем с молодежной аудиторией. Волшебное слово "зачет" приспособил для своих рекламных целей дилер BMW, а компания МТС предлагает всем желающим ехать в Бобруйск.

Страховая компания "Наста" решила не отставать от рекламного рынка и выпустить фирменные наклейками с фразами типа "Афтар жжот нипадецки!" и "Фсем читать адназначна!".

А особо предприимчивые товарищи предлагают приобрести майки с "преведами" и т.п. По разумной, разумеется, цене.

Удивительно, но факт: использованный падонками язык используют для повышения продаж. Причем это направление -- ну очень перспективное. Совершенно очевидно, что если к выборам словарь падонков выучит большая часть юного электората, политики наконец-то заговорят с молодежью на одном языке.

А кто же аффтар?



При особом желании можно отследить историю происхождения слов и выражений. Так, "аццкий сотона" пришел в язык благодаря стихам Павла Сколоты.

А вот главный идеолог сообщества "В Бобруйск, жывотное" -- переводчик Арсений apazhe Федоров. Члены сообщества высмеивали дневники провинциальных авторов и их самих. К слову, сам Арсений -- из Нижнего Новгорода. Прошло немного времени, и теперь в Бобруйск отправляют не только провинциальных авторов и не только Арсений.

"Готичьно" стало актуальным после того, как одна девушка в своем журнале безо всякой меры восхищалась готами, а "каментатары" над ней по этому поводу подшучивали. Особо активно подшучивал друг Удава -- Руслан Паушов, он же Гоблин Гага. Он же -- автор еще одного нетленного филологического шедевра -- слова "ниибацо". Это удивительно мелодичное слово восточной этимологии употребляется как вводное слово ("безусловно", "однозначно"), наречие ("очень", "крайне") или междометие.

Знаменитая фраза "учи албанский" тоже не появилась из ниоткуда. Один американец как-то раз высказал недовольство тем, что в системе liverjournal.com люди пишут на неизвестном языке. Возмущению американца не было предела: ведь этот язык не может перевести ни один словарь мира! Товарищу из США ответили такое количество раз, что его дневник сломался. Причем ответили так, что администрация ресурса США закрыла сообщество Гоблина Гаги -- за вызывающее поведение и непристойные реплики. Самая пристойная из реплик -- "Учи албанский"-- осталась в сети навсегда.

Великий и магучий



Всем понятно: с нашим великим и могучим что-то происходит. Но что именно происходит -- непонятно. Одни кричат, что случилась тотальная дебилизация населения, а это ни что иное как "ужоцнах". Причем так считают и некоторые активные пользователи "Живых журналов", и журналисты вполне уважаемых газет. В интернете пишут пародии на безграмотные диалоги и рисуют баннеры с лозунгами "Я умею говорить по-русски".

Другие уверяют, что язык ТАК живет, и пишут дипломы на тему "Языковая рефлексия наивных говорящих по материалам интернет-блогов". Елена Ямщикова, студентка МГУ -- из последних. Ей и слово: "Наивный говорящий -- это человек, высказывающий мысли о языке, но при этом не являющийся филологом. То, что мы видим в "ЖЖ" -- это попытка высказаться так, чтобы компенсировать недостаток эмоциональности при письменной форме общения".

Третьи считают, что язык падонков -- это язык журналистов, программистов и прочих интеллектуалов, который не-интеллектуалы принимают за чистую монету. В смысле, если человек пишет "превет, катенок" (орфография -- авторская), то "превед, медведом" его не удивишь. Это и есть -- его язык. Безо всяких шуток. Та же ситуация, что и с творчеством народной группы "Ленинград".

Короче говоря, процесс пошел. И пошел он независимо от желания филологов и представителей СМИ. Например, мою московскую подругу-журналистку уже передергивает от "кросавчегов" и "аффтаров" -- набило оскомину. Нам, провинциалам, повезло -- у нас все еще впереди. Так что пока -- получаем удовольствие от смешных и безграмотных слов. А потом -- получать его будет кто-то другой. От повышения рейтингов и уровня продаж.

Словарь падонков



Заранее просим прощения у всех падонков за публикацию неполной версии словаря. Все слова на буквы"е", "х" и большинство -- на букву "п", были убраны суровым редактором из цензурных соображений.

А

Аффтар -- автор текста, см. Аффтар выпей йаду.

Аццкий -- хороший, сильный. Например, аццкий отжыг, аццкий сотона.

Аффтар жжош -- о создатель! О творец! Вы -- Прометей наших дней!

Аффтар пеши исчо -- хотелось бы подробнее ознакомиться с вашим творчеством.

Аффтар выпей йаду -- ваш литературный талант оставляет желать лучшего, произведение нуждается в существенной доработке.

В

В Бабруйск, жывотное! -- восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность.

Г

Гидрокалбаса -- вода из-под крана для запивания крепкого спиртного.

Гламурно -- (син. гламурненько, кошерно, брутально) -- красиво, шикарно.

Гатичьно -- (син. готичненько) -- хорошо, необычно.

Ж

Жжош -- одобрение качества.

З

Зачот -- одобрение качества.

К

Кагдила -- как дела.

Каммент -- комментарий.

Криатифф -- креатив. Текст, который комментируют.

М

Моск (также мосх) -- мозг, ум.

Н

Ниасилил -- текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Варианты: ниасилил патамушта стихи, ниасилил патамушта многабукафф).

Нипадеццки (пример: "Аффтар жжот нипадеццки", "Вставляет нипадеццки" и т.д.) -- сильно, очень.

П

Пацтулом, пацтолом -- читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления -- валялсо пацтулом.

Пруцца -- от чего-то получают удовольствие.

Р

Ржунимагу (вариант: ржуизпацтула) -- это смешно.

С

Сотона -- сатана, мастер своего дела.

У

Ужоснах -- крайняя степень возмущения или восторга.

Учи албанский! -- тонкий намек на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился.

Ф

фтыкатель -- читатель.

фтыкать -- читать криатифф (см. выше).

Софья МАКЕЕВА

---

---

Сегодня по дороге в универ встретила 13 кошек... Причем, не всех сразу, а по-отдельности...

Что бы это могло означать?..

---

Дни буквально утекают сквозь пальцы... Только собирешься что-то сделать, как уже спать пора...(( Ничего не успеваю! Весна что ли так действует?

---

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий

поворачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,

а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас

как зовут?

- Здравствуйте. Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

---

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей"(с) = боян.

"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".

"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

---

Невыдуманные диалоги от Службы "09" (справочная) г.Самары

Девушка, дайте мне!



- Цех по ремонту воды...



- Где зарегистрировать псевдоним?



- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?



- Вахту на берегу Волги....



- Офис по отлову тараканов...



- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...



- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...



- Областную читальню...





- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...



- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...



- Задний проход Драмтеатра...



- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?



- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...



- Телефон по находкам, я штаны потерял...



- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...



- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...



- Поликлинику, где врачей заказывают...



- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...



- Цирк, где звери...



- Аварийников по воде...



- Дайте Стол находок, собаку сдать...



- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...



- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...



- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...



- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...



- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...



- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...



- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...



- Кассу по продаже железнодорожных путей...



- Кировский военкомат, отдел сбыта...



- Нужна контора, где играют в футбол...



- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...



- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...



- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.



- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...



- Слесаря по ремонту телефонов...



- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...



- Телефон департамента по алкоголизму...



- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?

- 1997!

- Какой?!



- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.

- Вам что, под куполом?!

- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!



- Дайте телефон спасения, телефон доверия!

- Что у вас случилось?

- У жены зуб болит...



- Девушка, массажный салон скажите.

- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.

Абонент своим друзьям: "Она говорит:вместо этого почитайте газеты".



- Дайте автовокзал!

- Какой: Центральный или Пригородный?

- Тот, где поезда летают...



- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...



- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?

- Вам нужен ремонт кожгалантереи?

- Во-во, Кожгалантерея!



- Девушка, номер телефона бассейна?

- Какого?

- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.



- Девушка, дайте телефон Марины.

- Какой Марины?

- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

---

Рекомендую всем. Это интересно!

ИДЕАЛЬНЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. ФОРМУЛА СОВЕРШЕНСТВА

http://www.inauka.ru/discovery/article55824.html



В научной работе под названием Beautycheck психологи поставили себе две задачи: во-первых, выяснить, что есть красота и какими параметрами она определяется, во-вторых, определить социальные следствия привлекательности - то, как внешность человека влияет на отношение к нему окружающих. Молодые ученые сфотографировали 96 добровольцев (из них 8 моделей) в возрасте от 17 до 29 лет. Они были запечатлены на нейтральном фоне в белых футболках. После этого более 500 респондентов из самых разных слоев населения, представляющие разные возрастные категории, должны были при помощи созданной учеными компьютерной программы оценивать привлекательность сфотографированных лиц по семибалльной шкале, где 1 - самое некрасивое, а 7 - самое красивое лицо.



Посмотрите на эти лица. Большинству из вас они понравятся. И неудивительно. Портреты созданы на компьютере немецкими психологами Кристофом Брауном, Мартином Грюндлем, Клаусом Марбергером и Кристофом Шербером по разработанной ими схеме идеальных пропорций и примет лиц, нравящихся наибольшему числу людей.







Эксперимент проводился в 7 этапов. Каждый раз к уже существующим реальным лицам ученые добавляли портреты, полученные при помощи компьютерной программы сращивания, или морфинга. При этом друг с другом соединялись наиболее эффектные лица, а также между собой "сращивались" самые отталкивающие лица. Портреты совмещались при помощи 500 точек соприкосновения (всего за время эксперимента психологам пришлось совместить друг с другом 75 000 точек).





Благодаря такому количеству точек сращивания вновь созданные лица не уступали по своей "реалистичности" живым прототипам. Соединяя портреты друг с другом, психологи меняли их пропорции и внешний покров (вид кожи). В частности, изображения женщин были изменены по так называемой детской схеме. При этом взрослым женщинам при помощи морфинга добавлялись детские черты: увеличивалась голова, большая часть лица отводилась выпуклому лбу, остальные черты смещались несколько вниз, нос уменьшался и укорачивался, щеки округлялись, глаза тоже делались большими и круглыми.



Выяснилось, что детские пропорции (кожа взрослых не менялась) прибавляют женщинам привлекательности. Даже самые красивые в сравнении со своим измененным по детской схеме прототипом проигрывают. Лишь 9,5% участников эксперимента посчитали на этапе "изменение по детской схеме" красивейшими - реальных женщин. Большинство же предпочло лица, где детские черты составляли от 10 до 50%.



Привлекательность сочетания детскости и зрелости в женщине имеет биологическое обоснование. В своей научной работе Браун, Грюндль, Марбергер и Шербер приводят следующий факт: мужчины на подсознательном уровне предпочитают юных девушек, так как они более способны к деторождению, дольше остаются в детородном возрасте, соответственно, могут родить больше детей, которым мужчина передаст дальше свои гены. При этом зрелые черты сигнализируют мужчине о том, что женщина уже не ребенок и может стать матерью.



По окончании эксперимента ученым удалось выяснить основной набор черт, которыми должно обладать красивое лицо. У женщин это: смуглая или загорелая гладкая кожа, узкая форма лица, полные, ухоженные губы, широко расставленные глаза, тонкие веки, густые, длинные и темные ресницы, темные и тонкие брови, высокие скулы, небольшой, узкий нос. Для красивых мужчин, что интересно, характерен тот же набор плюс волевой подбородок и заметная нижняя челюсть.



Между тем стоит отметить, что совокупность черт на этих фотографиях в живом человеке невозможна. Так, женщина обладает идеально ровной, лишенной изъянов и морщинок кожей. Такой покров можно создать лишь на компьютере. Именно эту "искусственную кожу" участники эксперимента признали наиболее эффектной. Кроме того, в лице победительницы, зрелого человека, присутствуют черты 14-летней девочки, что тоже нереально. Белки глаз неестественно белые, откорректированные при помощи программы ресницы слишком черные и пушистые, идеальные брови, неестественно шелковая и гладкая поверхность губ:



В общем, эта женщина - абсолютно не натуральный продукт. Живой красоте соревноваться с таким компьютерным совершенством практически невозможно. Из шестнадцати победителей конкурса красоты, устроенного учеными, лишь трое оказались простыми смертными. В шестерку лидеров при этом живые люди не попали. Более того, детей природы, а не техники, их ближние оценивали скорее негативно. 79% оригинальных лиц среди мужчин и 70% реально существующих женщин были названы несимпатичными или даже страшными.



Вывод: большинство из нас подходят к оценке внешности ближних и самих себя с абсолютно нереальной меркой. Виноваты в этом, в частности, СМИ. "На улице идеальных людей, подобных нашим компьютерным картинкам, не встретишь, - говорит Мартин Грюндль, - а вот с обложек журналов и рекламных плакатов на нас смотрят безупречные лица". И мы сравниваем живых людей с отретушированными телекрасавицами и красавцами, с прошедшими через фотошоп моделями, со снятыми через фильтр и идеально освещенными героями видеоклипов - с техническими продуктами, которые ежедневно и ежеминутно тычут нам в лицо телеканалы, интернет-сайты, пресса. При этом даже супермодель проиграет в сравнении с собственным же растиражированным и "отшлифованным" в компьютере изображением. В общем, современный человек с его идеалом красоты рискует обрести комплекс Пигмалиона, пасть жертвой стремления к недостижимому совершенству.



Второй вывод, которые смогли сделать ученые-психологи из университета Регенсбурга, - существует стереотип восприятия красивого человека. На завершающем этапе эксперимента подопытных персон попросили оценить характер людей, чьи лица были признаны красивыми и, наоборот, отталкивающими. Чем эффектнее оказывалось лицо, тем успешнее, благополучнее, приятнее, одухотвореннее, интеллигентнее, прилежнее считался его обладатель. Красивым людям приписывают большой творческий потенциал, трогательность, способность позитивно влиять на окружающих. Обладателям менее симпатичных или вовсе некрасивых лиц при исключительно визуальном контакте отказывают в этих положительных качествах, их классифицируют как людей недовольных, заносчивых, глупых или уставших от жизни.



Таким образом, социальные следствия внешней привлекательности огромны. Красивым людям живется легче. Они имеют фору при завязывании контактов, поиске работы, в личной жизни, в повседневной жизни, в общем - везде. Несправедливо, но факт. В утешение простым смертным остается народная мудрость: "Не все то золото, что блестит", "Встречают по одежке, а провожают по уму", "Не родись красивым, а родись счастливым"... Ну а кому мудрость не поможет, на помощь придет пластическая хирургия. Тем более что, по словам Мартина Грюндля, результатами исследования уже заинтересовались институты красоты и пластической хирургии.



В данный момент ученые работают над созданием формулы идеального профиля, красивейшего разреза глаз и контура нижней челюсти. В совокупности с уже полученными результатами новые схемы помогут пластическим хирургам, зубным врачам и протезистам создать то, что природе не под силу - перекроить настоящих людей в идеальных красавцев.



По материалам газеты "Московские новости" и сайта Важно.Ru.

---

Понравилось:

Лекция на филфаке.

"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение.

В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает

отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало

отрицание".

Голос с задней парты: "Ага, конечно."

---

Сегодня моему @дневничочку исполняется @годик!

В лучших @дневниковских @традициях его следует @убить...

За это время...

Меня прочитали/читают:



За все время ведения: 10386 (десять тысяч! Офигеть!)

В среднем за день: 25.81



Постоянных читателей: 47:

**Ice fair**, *Jade*, .:Alice:., .Moonlight Spectre., .Veronique., 8930187, Allana, AL_CAPONE, Amberielle, Black.Lady, dantalian, Datanika, Ien Flux, jetta, jinne007, just EMOtion, kartinkkka, Lexy12, Lonely night77, lorsend, Matilda, Muraki K., Nephel, Ortaine L. Davies, Regina Reddvol, Selket, Shushka=), Silmeniel, Silver_wind, Soln6shkis, Toffee, UnconsciousMind, V@ly, VampR, Ванильная вечность, Владилена, Илайан, Карма., Нифрос, Рамплтизер , Таниэль, Эпиграфы, [Autumn angel], [Rapunzel], _libra_, ~ L U C K Y ~, ~TRISTIA~

---

Догонит ли медведь пингвина?

Вопрос: Догонит ли медведь пингвина?

1. Да.		7	(23.33%)
2. Нет.		23	(76.67%)
Всего:		30

---

СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА (сказ.) – волшебная скатерть, с развитым комплексом неполноценности.





А ещё вот:

ПОЛУПРОВОДНИК - это проводник, работающий на два вагона.

---

Вот те на...

Уже более месяца читаю на ЖЖ человека с ником "dolboeb", постоянно удивляясь выбору ника... Вроде бы человек в здравом уме, в уже приличном возрасте, пишет интересные мысли... И назвал себя таким вот ником! И только сегодня узнаю что dolboeb - это, оказывается, преподаватель журфака МГУ... o_O Мощно...

---

Появился сервис Яндекс.Музыка - служба Яндекса, которая помогает найти, где скачать музыку.

Правда, пока еще бета-версия...

---

Гениальнейший рингтон, от которого зафанатеют все те, кто еще помнит, что такое модем на 2400, ретрейн и прочие AT&M3&Q5... А ретрейн-то, ретрейн там какой в хендшейке сладкий - прям ностальгия грызет.

---

The Song Tapper

Кто из нас не мечтал: "А вот бы мне песенку поисковику напеть, а он бы мне ее нашел!". Свершилось! Теперь есть сервис, который находит мелодии по настукиванию их по клавише пробел! Как в примере (небольшое видео, 387 Кб)

Удивительно, но иностранные мелодии даже выдает в списке предполагаемых! Известные песни очень даже узнает