В преддверии сессии для меня актуален вопрос потери времени - трачу время на всякую хрень. Ну и новогодние праздники тоже в этом "помогают" - телевизор, фильмы интересные...
Вот, решила потратить ещё время и найти сказку о потеряном времени, может кому пригодится... :)


СКАЗКА О ПОТЕРЯНОМ ВРЕМЕНИ
Жил-был мальчик. Было у него много времени, и он не знал, что с ним делать. Да и какая может быть польза от времени? Только одна скука. Время тянется, а ничего интересного не происходит. Стал мальчик думать, как ему от времени избавиться. Убивать время ему было жалко, потому, что когда убивают - больно.
Решил он тогда время потерять - сложил он его в сумку, одел ботинки и пошёл на улицу. Идёт мальчик по улице, смотрит - забор стоит, а за ним строители сидят и в домино играют. А вокруг много разного мусора лежит, кирпичей битых, техники переломанной. Перелез мальчик через забор, а строители его и спрашивают:
-- Ты что, мальчик, здесь делаешь?
-- Время теряю, - ответил мальчик.
-- Был бы ты постарше, послали бы мы тебя за пивом, - сказали строители, одобрительно покачав головами.
А мальчик подумал, как хорошо быть строителем - они умеют терять время. И вытряхнул время из сумки прямо в кучу мусора. Время ударилось о мусор, зачихало, зафыркало - не понравилось ему на стройке.
Строители рассердились:
-- Ты зачем, мальчик, здесь хулиганишь? Здесь тебе стройка.
Испугался мальчик и побежал скорее домой плакать, пока никого нету. Прибегает домой, а там и папа, и мама, и даже кот. Все бегают, руками машут, а кот хвостом - удивляются, что им времени не хватило. Работу не сделали, дома не убрались, молока коту не купили. Хотел мальчик заплакать, а не может - время плакать кончилось. Хотел мальчик мультфильмы по телевизору посмотреть, а времени нет. Решил мальчик всё обдумать, а не может. А отчего - не поймёт: не то времени думать нет, не то просто мал он ещё и глуп. Спросил у папы с мамой, а они говорят: ·Мы тебе ответим, когда время найдёмЋ.
-- Вот в чём дело! - догадался мальчик. - Надо скорее идти время искать, пока строители его пивом не убили.
И побежал скорее на стройку. Бежал-бежал, из сил выбился, смотрит - все его обгоняют.
-- Это потому, что я маленький - подумал мальчик, а когда времени нет, масса - это всё равно, что энергия.
Взялся он тогда за огромный камень и как полетит быстрее всех. Раз - и уже на стройке.
А забора-то нет. И стройки нет. И мусора нет. Дом огромный стоит. А рабочие в касках и трезвые. Удивился мальчик - он ещё никогда не видел трезвых строителей. И чтобы мусора не было, тоже никогда не видел.
Строители недовольные, ругаются: когда, говорят, смена уже кончится? Целый дом построили, забор убрали, мусор выгребли, а времени осталось полно. Куда профсоюз смотрит?
Это такое ценное время я тут потерял? - удивился мальчик.
И стал его разыскивать. Глядь, а оно на лавочке сидит - пиво у строителей пьёт. А куда ему теперь торопиться, раз оно никому не нужно. Толстое стало, румяное. Еле-еле мальчик его обратно домой притащил. Ну, там оно быстро обратно похудело - у мамы на лавочке не посидишь, не на стройке.

А. А. Курочкин


А вы - типичный знак Зодиака?

Овен
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

@темы: Приколы

... сдала сессию на "отлично". :dance:

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Сейчас вы сделаете эту задачу... Ну, я сделаю... Но и вы могли бы... Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну, как МНЕ казалось!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не по тому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько конец пары?

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Хоть оно и не нужно, но я напишу...

Это условие просто наложено руками!

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли что же я хотел сказать.

Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!

@темы: Приколы

http://i118.photobucket.com/albums/...zertir/ussr.jpg



Рекомендую потратить полметра трафика и насладиться этим чудом!) Такая ностальгия!)


А у вас есть аккаунт на http://vkontakte.ru ? Давайте дружить, а? :)





- Начинающая команда только записывает вопрос, опытная обращает внимание на формулировку, лучшая команда слушает интонации.

- Вечность – это когда ещё читают вопрос, а вы уже знаете ответ.

- Побеждает тот, у кого хуже почерк.

- Все версии отличаются друг от друга лишь расстоянием, на котором они находятся от правильного ответа.

- Один плохой вопрос может испортить репутацию всему турниру.

- Что важнее для хорошего кнопочника: крепкие нервы, твёрдая рука или плохой кнопочник за соседним столом?

- Эту игру мы выиграли благодаря нашему кнопочнику – его не было на игре.

- Для сильной команды самый опасный соперник – слабые вопросы.

- Генератор идей – человек, которому нужно разрешить пороть всякую чушь и запретить закрывать рот.

- Свечка позволяет несколько раз неправильно ответить на один и тот же вопрос.

- Плохой вопрос пишется один раз, а стыдно за него будет всю оставшуюся жизнь.

- Когда в команде нормальные взаимоотношения и налаживается игра, обязательно найдётся тот, который знает, как всё должно быть на самом деле, он-то всё и испортит.

- Командное строительство – попытка ограничения эгоизма игрока, пофигизмом команды.

- Ничто так не радует в жизни, как то, что на тебя написали апелляцию, и она не прошла.

- Если вопрос плохой, но вам он почему-то нравится, значит, вы - автор.

Славу приносит хрустальная сова, надежду уносит ласточка.

- Неужели, чтобы стать «своей» в команде, женщине нужно пить-курить, нецензурно разговаривать и неплохо играть в футбол?

- Гробы - это свечки, ответы на которые мы не помним.

-- Отвечать на все вопросы, которые вам задают, – дурной тон.

- Обсуждение не сдвинется с мёртвой точки, пока кто-нибудь не скажет очевидную глупость.

- В команде не может быть «именных» маек.


@темы: ЧГК

Третья беда России.



АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ

РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже и комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.



На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР



Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:



АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

@настроение: ЛОЛ!

@темы: Приколы







@темы: Приколы

Некоторые пункты показались мне забывными, но не все.



15 фактов про Самару:



1. В мире существует толька одна река - Волга. Волга это Россия - остальное видимость. На Волге стоит только один город - Самара, остальные зеркала.

2. Какой такой Фицпатрик? Что за Брэд? Живой Журнал а с ним и Самару в 1486 году организовал Григорий Зацепин. Тогда же сказал "мееее" и заделал на герб Самары (и ЖЖ) козу. Правда краски не было и напечатали герб только в 1729.

3. Три факта про самарский регион: в Самаре самые красивые девушки; в Тольятти самые поганые автомобили; Сызрань, центр мира и родина слонов - всё находится здесь.

4. Единственно возможное пиво - Жигулевское. Балтика это обезвоженное Жигулевское, в виде таблеток увезенное куда-то в болота и там разбавленное водой. Самое реальное пиво в мире на "Дне".

5. Рождественно - это село напротив Самары. Екатеринбург? Может Екатериновка? Это село напротив Самары.

6. Чудеса света: Бункер Сталина, Паниковский, Падающая ракета, Жигули, Груша, Зимняя переправа

7. Девушки. Девушек в Самаре разводят давно и с любовью, именно поэтому в Самаре самые красивые девушки.

8. Говорят Самара стоит на дне бывшего моря. Это неправда. Все дно выкопал еще стенька Разин и положил на его место отнятые у помещиков золото и брульянты. Самара стоит на народном добре.

9. Самые жаркие и знойные это самарские пляжи. Всякие акапульки - так, пляжики. Именно поэтому "Акапулько ай-я-йя-йя-й!" написанная Крутым слизана со шлягера "Ах Самара городок"

10. Все песни слизаны с "Ах Самара городок".

11. Раньше в Самаре всем заправляли купцы - мостили дороги, следили за порядком. Потом сюда пришли москвичи и забрали власть себе, но не стали мостить дороги и следить за порядком. Всё потому, что привыкли: за них все делает Лужков и узбеки. В душе, москвичи надеются что и в Самаре все за них будет делать Лужков - именно поэтому в Самаре такие плохие дороги.

12. Самара родина российского феминистического движения - именно здесь Стенька Разин освободил женщину от шовинистических уз брака.

13. Самара родина народной воли - именно здесь вырос и прошёл обучение Володя Ульянов, своим ораторским искусством на 70 лет убедивший страну, что колхоз это хорошо.

14. Самара родина политического возрождения России. Именно здесь обучаясь на нефтехимика будущий премьер Черномырдин научился так пламенно изъясняться, задумал партию власти и научился складывать руки домиком.

15. Все кто сюда приезжают, навсегда остаются здесь, ведь в Самаре слишком много грязи на улицах. Банально застревают и не могут выбраться.



Написано вот здесь.

@темы: Самара, Приколы



За ссылку спасибо Silver_wind



Здесь ещё 3


@темы: АРТ, Креатив

Я теперь поняла как можно заставить маленьких детей есть овощи)





читать дальше

@темы: Интересности

05:17

Всем привет! Почти две недели меня не было в Сети, т.к. сломался компьютер. Очень-очень по всем скучала! Обещаю исправиться и почаще радовать вас интересными и полезными мессагами. :)



По дороге в универ обратила внимание на огромный рекламный щит на пр. Ленина в поддержку кандидата в депутаты Самарской ГосДумы. Фамилия депутата - Вагин (имя и отчество не помню). Как же, наверное, "повезло" его жене с такой фамилией... :)



История в тему:



История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...



P.S. Поздравляю всех с Днем Влюбленных! Любите друг друга!

Вспыхает небо, разбужая ветер,

Проснувший гомон птичьих голосов.

Проклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,

Приветливыми лапками маша...

Я среди тут пробуду целый вечер,

Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тварь

Совает мне с заботливой улыбкой

Большой Орфографический словарь.

@темы: ЧГК, Приколы

Вы ещё не знаете что можно сделать с огрызками от карандашей?



Тогда мы идем к вам!

04:59

Котята





Множество забавных и милых котят. Просто прелесть! Огромный респект автору, который собрал все эти картинки. По ссылке - очень МНОГО картинок, берегите траффик!



КЛИК!





Мне понравилось. Хотя и не всё. Есть довольно-таки интересные идеи.

Смотреть

Весьма интересная рецензия Леонида Каганова на фильм "Волкодав": http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/01/04.html

21:20

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

21:17

Armani Code

Балдею от рекламы вот этих духов. Скачала песню из рекламы. Балдею от песни. Утром, когда скачивала песню с Зайцев.нет она была на 10-м месте. Вечером - уже на втором. Видимо, не только мне одной она нравится. :)





Песня из рекламы. Mis-teeq - "Scandalous".

Р.S. Первые 30 секунд песни лучше не слушать - не интересно.