Читала Подслушано в Нью Йорке по образу и подобию
которого был создан http://overheard.ru/list/ Подслушано в Москве (теперь уже - по всей России)
Занимательно.
читать дальше
Небольшой словарик (на основе www.urbandictionary.com/):
Хобо: бродяга-попрошайка. От бомжа отличается тем, что в своем уме, не прочь иногда
подработать, но предпочитает добывать на пропитание выпрашивая их на улице и в общественном
транспорте. Часто перебираются из города в город. Наглый, бесстыжий и очень занимательный
персонаж.
Хипстер: что-то среднее между интеллектуалом-маргиналом и голодающим художником.
Строитель: известны тем, что пристают к проходящим мимо женщинам, свистят им вслед и
отпускают сальности.
Девушка: - Вчера ко мне приставал карлик строитель.
Парень: - Карлик строитель?! Что он строит? Кукольные домики?
__
Девушка: - Ужас! Ты трахал снеговика? Это же порнография, стопудово!
Парень: - Это не пронография, это искусство. Снеговик был весь обсыпан голубыми блестками.
Девушка: - Милый, так это уже голубая порнография!
__
(в мужском туалете)
Первый мужчина: - Кто-то насрал в раковину.
Второй мужчина: - Бывает. Это Нью Йорк.
__
Хобо: - Ты поди думаешь, что я все свои деньги потратил на выпивку и наркотики.
Парень: - Скорее всего.
Хобо: - Ну, ты прав. Но я усвоил уроки жизни. Теперь я хочу потратить твои деньги на
выпивку и наркотики.
__
Хобо: - Есть мелочь для бездомных?
Хипстер: - Нет.
Хобо: - Ну-ка пошарь в своих карманах!
__
Пуэрториканка: - Ему нравится это... как оно называется? Когда черные делают это... "тука тука
тука тука"...?
Ньюйоркша: - Рэп.
__
Старикашка: - Радуйся свой молодости и красоте пока они у тебя есть.
Девушка: - Мне еще рано беспокоиться.
Старикашка: - Нет. Помни: это мужчины стареют, а женщины - протухают.
__
Офисный раб: - Гавайи - такая скукотища! Совершенно нечего делать, кроме как расслабляться.
__
Мужчина: - Я никогда не думал, что Библия настолько гомоэротична!
Женщина: - Вообще-то она и не должна быть гомоэротичной.
__
Парень: - Эй красотка, куда спешишь? Ты со мной поделишься? Э, ну поделись же своими
конфетками, красавица!
Дама: - Это не конфетки, это Иммодиум.
Парень: - Иди, иди своей дорогой, засранка, иди, иди.
__
Малфойчик: - Она похожа на уродливую Пэрис Хилтон, но без денег.
__
Офисный раб: - Продажи - всего лишь оплачиваемое вранье.
__
Семилетняя девочка: - Мне так хочется зайти и поиграть с этими морскими черепашками!
Служитель зоопарка: - Это не морские, это пресноводные черепахи.
Семилетняя девочка: - Да без разницы. Я хочу на них потоптаться!
__
Первый азиат: - Все, кого я знаю, ходят знакомиться в церковь.
Второй азиат: - Ага! Типа: "Эй, ты любишь Бога, я тоже люблю Бога, пошли потрахаемся!"
__
Пьяный в дупель парень: - Слуш, а почему мы до сих пор не трахнули нашу соседку?
Его пьяный в дупель приятель: - Потому что ей всего 17 лет!
Пьяный в дупель парень: - Ладно, а почему мы до сих пор не трахнули ее мамашу?
Его пьяный в дупель друг: - Потому что мы педики!
Пьяный в дупель парень: - Ладно, тогда почему мы до сих пор не трахнули друг друга?
__
Мужчина: - Погоди, погоди, я не понял... Ты до сих пор покупаешь ему мягкие игрушки?
Женщина: - Да.
Мужчина: - И он только что разошелся со своей девушкой потому, что она слишком растолстела?
Женщина: - Ага.
Мужчина: - Сколько ему лет?
Женщина: - Девять.
__
Студент: - Ты когда-нибудь дрочил себе ступнями ног?
__
Подростки в сувенирной лавке рассматривают статую Будды.
Девочка: - Вау, какие у нее странные соски.
Девочка: - По-моему, это мужчина.
Мальчик: - Вот дуры то! Это же Ганди!
__
Первая девушка: - Что с тобой?
Вторая девушка: - Мой сосед по квартире меня бесит!
Первая девушка: - Что он сделал в этот раз?
Вторая девушка: - У него хватило наглости снова взять мой парик на свидание. Я потом его
спросила, он все отрицал.
Первая девушка: - А как ты узнала, что он его носил?
Вторая девушка: - Потому что парик вонял пивом, сигаретами и вазелином!
__
(на почте)
Первая негритянка: - Я до сих пор жду, когда вернется тот африканец.
Вторая негритянка: - Тот самый, чьи дети тут носились как бешеные? Очень странные дети.
Первая негритянка: - Ну ты же знаешь... Оне не очень привыкли к помещениям.
Вторая негритянка: - Да, они же там у себя в джунглях все время бегают.
__
Первый пафосный пацан: - Арманьяк?
Второй пафосный пацан: - Да, арманьяк. Почти тоже самое, что и коньяк.
Первый пафосный пацан: - От Армани?
__
Первая туристка: - О, смотри, статуя свободы!
Вторая туристка: - А вон то рядом, наверное, Алкатраз.
__
Парень: - Это сука забрала все! Мои часы, мое кольцо, кольцо, которое она мне подарила... и
кольцо, которое я ей подарил. Она пришла и забрала все!
Девушка с коляской: - Я сказала этой суке: все забирай! Бери, не стесняйся! Потому что я взяла
самое главное - твоего мужа!
__
Старшеклассница: - Интересно, чем занимается Мерилин Монро в свободное время?
Старшеклассник: - Лежит в гробу?
__
Женщина: - Ну как прошло твое "свидание вслепую"?
Мужчина: - Да так, ничего особенного... Он оказался высоким белым вегетарианцем. Таким же, как
и все остальные мужчины в мире.
__
Первый парень: - Ахренеть! Ты посмотри, какой жирный мужик!
Второй парень: - Ага. Ты видишь, что он ест?
Первый парень: - Что это, салат?
Второй парень: - Ага.
Первый парень: - Ну, я прям снимаю перед ним шляпу за то, что он хотя бы пытается питаться как
нормальный человек.
Второй парень: - Ты шутишь? Я снимаю шляпу перед тем, кто сделал стул, на котором он сидит!
__
Первый строитель - парню в килте: - Эй, красавчик! Что это у тебя под юбочкой?
Парень в килте: - Сексуальные фантазии твоей подружки.
Второй строитель - первому: - Хе-хе, он тебя уел.
__
Русская девушка: - Я не знаю, почему он так опустился! Ходит в стрипклубы! Ему что, совсем
никто не дает? Он же вроде симпатичный! Как все запущено...
Чистенький пацанчик: - Не, не! Ты неправильно все поняла! Он не опустился, он просто увлекся
всеми этими делами. Он сейчас живет с порноактрисой.
__
Барышня: - Вы из Японии?
Официантка: - Нет, я...
Барышня: - Китай? Корея?
Официантка: - Я из Индонезии.
Барышня: - Это где?
Официантка: - В Азии.
Барышня: - А-а-а... типа где Малазия, Вьетнам, Корея и все те другие!
Официантка: - Да...
Барышня: - И они все родственники, да? И все они в одной стране?
__
Парень: - Я больше не называю себя алкаголиком. Мне очень трудно разобраться в себе настолько
глубоко.
__
Первая девушка: - Говорят, на кокаине сильно худеют.
Вторая девушка: - Это правда. Когда мне нужно похудеть, я всегда нюхаю.
__
Барышня: - Мне кажется, разница между блогом и веб-сайтом в том, что для создания своего блога
не надо разбираться в веб-дизайне.
__
Мужчина: - Все, что я хочу, это сидеть дома. Голым. С приклеенными по всему телу деньгами.
__
Первый парень: - Чем ты занимаешься?
Второй парень: - Я терапевт.
Первый парень: - Ого! Врач или психотерапевт?
Второй парень: - Мануальный.
__
Женщина: - Он приехал сюда не для того, чтобы быть корейцем. Он переехал, чтобы стать
хипстером. Потом он сообразил, что может открыть собственный магазин, и снова стал корейцем.
__
Дочь: - Что это у тебя на ноге?
Мать: - Целлюлит, он есть у всех женщин. И если ты думаешь, что его нет у моделей на обложках
журналов, то ошибаешься. Просто их фотографии обрабатывают в Фотошопе.
Дочь: - А у меня будет целлюлит?
Мать: - Да, скоро.
__
Мужчина (в мобилу): - Мой день рождения? Ну че, мне стукнул полтинник. Я выгнал жену,
зарабатываю больше денег и у меня новая подружка, на 17 лет меня младше. Вот те полтинничек.
__
Школьник: - Мне так нужна девушка!
Школьница: - Зачем?
Школьник: - Потому что девушки такие милые, мягкие и все такое.
Школьница: - Пригласи Марлу на свидание. Она мягкая.
Школьник: - Нет, у нее не мягкость. У нее ожирение.
__
Хобо: Сдвинь-ка свои ноги.
Пышная девушка: - Что ты сказал?
Хобо: - Ноги сдвинь.
Пышная девушка: - Мои ноги сдвинуты настолько близко, насколько это возможно при моей фигуре.
Хобо: Я понял, ты просто хочешь у себя там проветрить.
Пышная девушка: - Что, понюхать захотелось?
__
Молоденькая барышня: - На испанском я знаю только как сказать "Засунь мне поглубже"
Парнишка: - Этого более, чем достаточно.
__
Хобо: Эта симпатичная, ее бы я тоже трахнул. И вон ту. И... о, нет, эту нет, эту оставьте себе.
__
Девушка (в мобилу): - Я забыла, что означает BD, но SM - это садомазохизм. Да без разницы, все
равно мое обьявление было в разделе "дружба".
__
Туристка разглядывает работу Дали в музее:
- Ой, это же знаменитая работа!... Только я не помню, чем именно.
__
Первая женщина: - У него, знаешь, он такой маленький... Но секс вцелом хороший.
Вторая женщина: - Он что, богатый чувак?
Первая женщина: - Да, именно.
__
Хобо (орет в сломанный уличный телефон): - Дорогая! Дорогая! Я же просил тебя не звонить мне
на работу!
__
Хипстерша: - Фу, куклы. Куклы - это уродство. Я своим детям не разрешу играть в куклы.
Наркотики - пожалуйста. Куклы - нет.
__
Уличный сумасшедший: - У них миллионы долларов! Но они монголоиды! У них больше денег, чем у
всего Нью Йорка! Но они монголоиды! Запишите это себе! У них больше денег, чем у всего штата
Нью Йорка! Но они монголоиды!
__
Сумасшедший: - Вобщем, мне надо было поставить пломбы в зубы.
Пассажир: - Ага.
Сумасшедший: - И я подумал, после того, как они мне просверлили дырки в черепе, я им не дам
сверлить мне зубы!
Пассажир: - Ага.
Сумасшедший: - Потом я решил - да ладно, чего уж там. Правда, если они хотят в дырки засунуть
пломбы, то пусть лучше засунут повидло.
Пассажир: - Ага.
Сумасшедший: - Но парень за кассой сказал, что у них кончилось повидло. И я взял себе кекс с
черникой.
__
Еще ресурсы в тему.
Стащено у ArLe
Говори, Москва, разговаривай, Россия!
Читала Подслушано в Нью Йорке по образу и подобию
которого был создан http://overheard.ru/list/ Подслушано в Москве (теперь уже - по всей России)
Занимательно.
читать дальше
которого был создан http://overheard.ru/list/ Подслушано в Москве (теперь уже - по всей России)
Занимательно.
читать дальше