Писюн, Дуся, Розелло...

[~ L U C K Y ~]

Юмор специфический, цензурный...



Писюн.

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был

неадекватным, но вроде

как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди

засыпают

неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то

втыкал, а потом

ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь

класс с криками

'зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!' начинал отвешивать ему подзатыльники под

затылок и

подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то

оскорбительно,

поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в

писюновские

друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа 'циклично

движущихся, блин, объектов' и 'изображений с яркой цветовой гаммой', - которые Писюну

нежелательно было

наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или

хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна

в кому - он

ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки

времени

вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически

пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша

сурово, как

б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма,

привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я

понимаю, что на

этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,

художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято

уверены, что

это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.

Всякий

раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня

возникало

навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа 'Нет! Нет! Только

не мой

мозг, грёбаные пришельцы!'. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали

шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а

молодые

барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер

вызывал

приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть,

как вы

понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там,

скажу

больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не

выделялся бы

нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С

МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг

друга.

Красное пятно ***кнуло что-то вроде 'счастливо, пацаны' и уплыло в сторону выхода. Оторвав

глаза от пола,

я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с

зелёными

всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый - с подкашивающимися ногами, отклянченой

губой

и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь

свитер нах.



ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с

разбегу в

стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила не п онятные рожи. Дусей,

хстати,

она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на 'пошла на

х%й'. В

общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам

природы она

должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме

в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную

Дусю он

нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз,

когда

Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и

превратилась в

трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась

Дуся

оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном

месте

больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с

ней

случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила

косые банки

в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз - ну и

в

зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо

вправо,

затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную

сторону,

таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па

шторам.

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа 'во, бл@: где это

я?..', снова

задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на

подоконник и

по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается,

что именно

так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую

фигню,

Миша неоднократно говорил Писюну, типа 'Писюн, она у тебя походу слепая ваще:'. 'Да не, не: -

успокаивал

себя Писюн - проста ё@нутая.'

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её

вообще

боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского

ковра

(связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил

на

ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая вместо этого

какие-то

кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей

кошачей

звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил

жидким в

трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл,

начал Дусю

ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,

разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате

в два

рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один

глаз, палит в

мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как

вдруг

Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все

плескавшиеся в

голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе

прямо в

'лицо'. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими

вы@б@ми, что Алине

Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но

мы-то с

Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё

повезло, можно

сказать...



РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и

купила Писюнуна

замену большого такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил,

что

Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его

говорить одно единственное слово - 'Писюн'. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по

два, штоб не

соврать, ': писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар:

писюн, писюн' - ну

и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча

хлебало и

заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово 'писюн', лишь бы мы заткнулись

нах@й. А

Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа 'Писюн, он у тебя походу глухой ваще.', но как

выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый

пернатый слушал,

набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё - и 'писюн', и 'сука

@баная', и

'пед@раз' с 'мудаком', и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал

только

несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул

продавец -

действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло

научился

кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём

делал он это

круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь

катался на

трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно

нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с

появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только

то, что

вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с

крыльями,

который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с

Мишей стали

свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила

напоследок во

что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже

на****ился

открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал

всё это

не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус,

выглядывал в окно,

обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером

опять

ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба?ным матюком. Улучив один из таких моментов,

потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,

полезла за

добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и

застыла.

Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и,

увидев перед

собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно

так

прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@:

Досмотрев как

Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар

африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё

гавно,

наводя ужас на домочадцев.